楼下正在装修，刺耳的电钻隆隆作响……，在如此炎热的七月，六根均被“燥”、“躁”与“噪”占据，一向晚起的我，大早晨就被楼下震耳欲聋的“机关枪”惊醒，这无疑改变了我的生物钟。本想到不远处母亲家好好休息一下，可这一回我坐下来，在客厅的沙发上，我静静听着，还有窗外天空偶尔呼啸而过的歼击机和直升飞机，那是国庆阅兵的预演。

    总之，一切都在响，连空气都在震，可我还好，来就来吧，反正赶上了，你改变不了邻居的想法，人家就是要装修，烦也没用。所以，我还是决定静下心来写一篇博文，而灵感正来自于这不间断的电钻声——我知道，有些事无法改变，环境根本就不会因为我们的好恶而有所变化，因此，也只有调整自己了。

    由此，我想起上个月接触过的两个家庭，夫妻与我交流孩子及夫妻关系问题，碰巧的是，这两个家庭的妻子都在外工作，老公赋闲在家，说是在家也不尽然，因为他们都表现得比上班还忙，只不过所忙之事并非业务，有时上网聊天儿，有时找其他女人，有时找哥们儿喝酒，或打牌……，而他们都已经有了孩子，他们的妻子没有太刁难他们，但他们都会不约而同地在发作时打老婆。

    多有人用各种方法谴责他们：“你们没出息也就罢了，不思进取，不负责任不说，还有脸动手打老婆、孩子，你们还有什么本事？不就比老婆劲儿大吗？应该去告他们，他们的父母应该好好管教一下……”。过去在电视节目中调解类似事件，连主持人和观众都会指责他们，有的观众甚至还会骂出来，而那些男人都会当众低下头。那时，他们是真的抬不起头来，我知道，其实他们从小就没有抬起过头。

    因为我了解过他们的原生家庭，两个老公都是早年父母离异（他们的父亲都有外遇），其中一个长期遭受父亲打骂，另一个从小就扮演了小大人——代替爸爸陪妈妈。我知道，那时，他们都是非常懂事的孩子，他们都承担了本不属于孩子的责任，他们都曾经是可怜之人。

    长期单亲与家庭暴力的家庭经验告诉他们：那样才叫一个家，可这个畸形的家让他们力不从心，无论怎样做也无法令大人们满意，他们无力让自己的家庭和睦，让父母团聚，于是，他们认命了。为了与病态的家庭共存，他们把自己原本正常的心灵调整为与家庭相同的病态“脉冲”，既而形成不良性格。这其中包括：对父亲的抱怨，及儿子向父亲学做男人的本性；对母亲的力不从心，及对两性关系的自卑。

    他们后天也会操作这些经验：对父亲的抱怨，延伸为对自我的否定（自己与父亲同为男人，并且同根同脉）。向父亲学做男人的本性，延伸为父亲不负责，我也不负责，父亲出轨，我也出轨……

    对母亲的力不从心，延伸为：越是与亲近的女人接触，就越感到力不从心，妻子最亲近，于是一接触妻子，那个力不从心就迸出来。再引申为：无法为夫妻关系负责，无法在家庭找到位置（替父亲陪伴母亲，那么，我到底是儿子还是父亲？）——无形中，再一次繁衍原生家庭的父母关系。

    因此他们逃出去，逃避家庭这个现实，因为回家就要负责，然而责任对他们来说有力不从心的感受，进而造成自卑与挫败感。这是每一个男人最怕面对的，就像女人得不到爱一样可怕。但他们一旦到了外面，无论是网上聊天儿：创造一个与现实不同的虚拟世界，还是找其他女人：不尽夫妻之道，又能证明自己是个男人；或是找人喝酒、打牌：回避现实，又能与人接触，证明自己还活着。都是因为在现实面前的无力感与自卑造成的。他们打老婆，一方面缘于对原生家庭的抱怨，以此迁怒于亲近的关系（因为原生家庭对一个孩子来说最亲近），越是亲近，那个伤口就越发作（因为亲近的家庭破裂了，伤害到一个孩子）。

    他们恐惧无忧无虑的亲近关系，对家庭关系没有自信，这种自信早已经被原生的父母破坏了，也因此，他们会主动伤害这种亲近，毕竟，这才像一个家嘛！

    他们打老婆，还出于他们实在没有办法证明自己比别人强，而天下只有老婆、孩子与家庭责任有关，但他们最恐惧的就是这种责任，家人正是该责任的载体，那么，“我的自卑都是你们造成的（其实是父母造成的）”，就会让他们不自觉地迁怒于自己最亲近的人。

    这一切均缘于潜意识，表面上的理由根本就是谎言，也是自欺欺人。有位妻子委屈道：“唉，谁让我摊上了？！”这句话并不十分公平，因为他们早在恋爱时，就已经相互了解对方的成长经历，也就是说，这一切后果都是他们自己的选择，因此，也只能由他们自己负责、承担。

    楼下的电钻越发响了，还好，我的思路还没有断。因为我知道，我改变不了这一切的发生，同时我也知道，许多生活在不幸关系中的夫妻，也无力改变对方，有人说，夫妻双方可以相互改变，在我看来，那也缘于有一个人首先作出调整，对方才有可能松动一下。

    其实，夫妻二人从认识到结合，表面上看起来是一起过日子，其实，是两股能量的汇合，打个比方，就好比两台机器重新组装为一台新的机器，组装的过程就是共同生活，或叫作磨合。理论上说，两台机器都应该放弃过去的使用功能，而只为一台新机器的功能负责。然而事实并不是这样，大多数机器不肯放弃过去的使用功能（原生家庭的经验），那么，新机器就不可能被组装成功，就算勉强拼凑起来，一来功能相当弱，一碰就散架，二来，那个“不配套”也时时存在，一句话，他们拒绝放下以往的经验。

    此时，窗外天空又飞过两列歼击机群，心里生出一种激动，毕竟，看到自己国家的国防力量，中国人都会产生出自豪感与国感。然而，作为与那些与病态亲人生活在一起的妻子、孩子，恐怕就没有这种安全感了。对于一个国家而言，国防就意味着力量与安全，对于一个家庭而言，安全的维护者自然应该是男人。然而，那两个老公没有保家卫国，而是去对自己的亲人下手，这好象是败兵在自己的国家抢粮、屠城。没错，他们是一群被打败的伤兵，他们认为自己付出了很多，那些无辜的人要无条件供养自己，并遭受自己的欺压——而这一切，千万不要说是伤兵混蛋，一切灾难的根源，是战争！

    是的，那些人的原生家庭都经历过战争，那时，这些孩子还不是伤兵，他们也曾经是活泼的儿童，有理想，有快乐，后来，他们的心灵被战争所伤，从此变成了病人。其实，战场上的伤兵是皮肉之痛，而这些孩子遭受的却是心灵之苦。本质上是一样的，于是，他们也都会以同样的方式伤害别人，特别是那些注定要与自己生活在一起的人。

    心理学认为：“孩子会用父母对待他们的方式对待自己。”这句话再解释得透彻一些，就是：父母怎样对待一个孩子，那么这个孩子长大后，就会以同样（或类似）的方式对待自己（处理自己的待人接物）。除非是那些不顾一切，非要让自己翻身不可的父母，恐怕再没有父母不深深爱着自己的孩子。有朋友可能看不懂这句话，我举个例子就足以说明。

    有一次，我对一位父亲说，孩子的自卑与你的打骂与羞辱有关。然而，这位父亲的头摇得跟拨浪鼓似的：“他的缺点怎么是我造成的？他没出息倒是我教的了，我打他也是为了他好……”。我知道，我的话振动了这个男人的尊严，他在单位是领导，还没有下属敢说他的不是。他特别习惯主观，就算我再加上一句，“那么你信不信《三字经》里的‘养不教，父之过’呢？”他回答：“《三字经》有什么了不起？它那上面一切就都对吗？都是封建的东西，早该批判。”我知道，这又触动了这个男人的固执。自尊心加固执，就是虚荣了。因为他已经不顾正确与错误，一切违反自己的东西，就要统统镇压。因此，他在单位，在家庭也是个暴君。

    还有一个母亲，我告诉她，女儿的孤僻与母亲的家庭暴力有关，我还说她在与女儿争宠，因为她实质上就没有得到过父爱，只不过后天在老公身上盘剥，老公爱女儿本是常事，可在她看起来就是不行，于是以母亲的权威镇压女儿，当然，母亲想打女儿总是有理由的。

    这位母亲虽然同意我的说法，但她说，“我就是想在老公身上找父爱，要是都给了女儿，那我怎么办？谁爱我呀，凭什么不对的总是我，吃亏的总是我呀……”

    我提醒她现在已经是母亲，理应与老公一起疼爱女儿，可这位母亲就是气不过，“我就是看不了他们父女太亲，我讨厌女儿，早知道这样，当初就不应该生下她！”

    以上两位名义是家长的成人，其实都不是称职的父母，而且他们对自己需求的关注程度，已经超过了他们对孩子的关注程度，孩子生在这种家庭里，可谓倒霉！可没办法，谁让这些孩子摊上了，说句笑话：谁让他们投胎至此了？

    然而，智慧是从来不向命运低头的。真正的智慧就是用来变命的。因为，命运由性格决定，如果性格有所改变，那么命运自然也就变了。而智慧，就是调整性格的钥匙。

    那些童年时期遭受厄运的儿童，长大后看似再没有办法改变命运，其实，他们只要掌握一把钥匙，就有调整的可能，这个方法就是觉察。

    什么叫觉察？我曾经协助一位朋友学习觉察：我问他现在身体的冷热，他想了一下，说出了感受。其实我对他的答案并无兴趣，只是问他，“在感受的时候，你看到了吗？听到了吗？闻到了吗？”他摇头，说只是一种感觉。

    对，它毋须用眼、耳、鼻，不用六根学来的知识、经验，只是单纯地感受，与自己的觉受接触。可是，当我们过于习惯以自己的判断，以自己的器官去认知时，我们便随性而为，后果往往是不欢而散。因此，为了控制这种固化的思维方式，不妨采取一种禅定手段：观呼吸——“看”着自己的呼吸。因为看不见，所以只能感受，这就是让心静（净）下来的基本方法。

    这是定力修持的开始，呼吸是生命的标志，观它，就是开始关注生命。同时也可以排除杂念，让自己的习气暂时停下来，也可以感受到自己全身心最真实的觉受。那时的人，没有标签，没有观念，没有好恶，没有脾气，甚至连性格都没有，只是感觉到自己的存在，单纯地，只是存在于那里，就像一尊佛，不思善，不思恶，同自己作着接触，体会着自己与周围一切的关系。然而这个关系，不是知识和经验的，只是一种自然，就像大气层与地球的关系，因为它本身就如新陈代谢般运作，毫无道理可言。

    这就是察觉的开始，如果经常做（像写作业一样），人会变得安详、平静，如果有把经验思维替换为这种超然思维，那么人就会变得灵动，看什么都像是游戏，于是做什么都成了“玩”，道家称之为“三昧”，其实，这就是智慧之门。

    智慧者没有爱与恨，没有情绪的起伏，因为他已经越发接近大气与地球的关系——自然。自然就是天地，老子说：‘天地不仁’——大自然是没有情绪（起伏）的，当然也就不存在什么爱限交织的家庭暴力了。

    然而觉察最大的好处，就是自控。因为，这种觉察本身会产生一种境界：有另外一双眼睛在看着这个呼吸的、行为的自己。更具体说来，就是自己是自己的主人。打个比方，我们都生活在地球上，看不到地球在转动。然而，当我们远离地球，会看到地球轰然而过。同是一个人，只是站在不同角度，世界就完全不同了。

    当然，一般人没有机会到地球以外。不过，我们可以试着跳开所在的状态中，这种跳开不是逃避，而是高明地面对，只不过面对的方式，从当事人变成了自己的导演，那么，即使我们在做着同一件事，因为角度不同，心态不同，结果就会有所不同。

    比如我们愤怒，真的很生气，如果身在其中，我们就会执着任性，越来越气，无法自控。然而，换一个角度，我们仍然在愤怒，同时，我们在看着自己愤怒，那时，我们会感觉这个生气的人很好玩，甚至有些可爱，象个孩子，那时，我们如棋手一样对全局自然了知，不会让这个愤怒不顾一切地发作下去，同时我们又没有刻意遏制这股能量——这就是自控。

    许多烦恼和“难以做到”，其实来自于我们平时的经验，认为此事就该这么做，我没成功，那是因为我没能力或命不好……，但其实，你具备一切能力，只不过你的那个“认为”有问题，它由你的过往经验组成。因此为难我们的，说到底就是那些认为、觉得、断定……，如果这些观念松动了，结果也就不同了。

    我也很奇怪，为什么我对楼下的电钻听而不闻？没觉得它让我写不下去。因为，我的心致力于写作，我接纳那个被干扰的我，没有和它较劲，在此，我的能量没有被打散，同样，我的儿子也在另一个房间随心所欲地玩着玩具，他比我的功力深得多，他只与自己的快乐在一起，没有感到任何反常。这种“自控”没有特意控制，只不过就是如此，其实连释然都不是，只是一种存在，可同样是一个孩子，这种噪音其实无法干扰他/她，足以让他/她走神的，只有一件事，就是家庭，因为家庭危机威胁到他/她的生存。

    可是，我们已经长大成人，没有人再能威胁到我们的生存，我们不必再像过去的儿童或少年一样，被迫替那些不成熟的大人们负责，我们今天完全有能力为自己创造生存条件，这不是在与谁攀比，它只是一种重生，没有自尊与虚荣的标签，只是一种成长规律，一种自然现象，到什么年龄，办什么事，否则，你就不要怪罪别人，包括写不下去时，去怪罪环境的噪音，无法成功时，去怪罪老婆、孩子，或是父母、老板。是的，我们只需要对自己负责，成家后，要对自己的家庭负责，如果我们负不起那个责任，那就从觉察开始，寻找出那个力不从心的缘起，去体会它，并调整它，为当年的自己去做，疏通自己的成长能量，尽一切努力去完成自己当年的未完成心愿，包括幸福和成功。

    上周末是父亲节，电台原本和我商定要在《说烦解忧》节目里谈一谈父爱与亲子教育，节目还没到时间，主持人告诉我：题目一经抛出，几十条信息就已经发到电台的信息平台，其中大部分都在责备自己的父亲，而且以男孩子为主。为此，那期节目换了话题。然而，几乎不到三两天，几个孩子的家长来咨询，深入了解后，他们都道出了缺失父爱的经历：或遭受到父亲打骂、出轨的刺激与伤害……

    在为其中一个近而立之年的男孩做治疗的过程中，使我深深感受到父爱的重要性——父子同来，父亲已经年逾半百，看上去挺硬朗。儿子显得十分窘迫，当着父亲的面总放不开。于是我请父亲稍回避一会儿，然后我用“空椅法”让儿子对着假想的父亲说话。

    男孩子面对着空椅上的垫子（假想的父亲），久久叹着气，哽咽地难以表达。我暗示他进入童年时被父亲打骂的情节感受中，让他用那时儿童的口吻说话。他一下了呜咽出来，大喊着“你为什么打我，我怕，我怕，你为什么要打我……？”终于，他如泣如诉地宣泄出来，那股久藏于生命中的负面能量开始流动、复苏。

    大约半个多小时后，他逐渐平静，我为他进行了一些疏导。

    过了两天我们进行第二次治疗，一见到我，父亲就说他这几天没事就泪流满面，还总问父亲为什么过去要打骂自己。无奈，我又请父亲先回避一会儿，谁想父亲刚走，男孩子就开始反复唠叨说要离开这个世界，因为现实太残酷了……我知道他已经进入了童年时代，基本完全沉浸于当年的恐惧与厌世状态，但他还没有从那个孩子的痛苦中走出来，因为那个孩子还没有得到应有的爱。

    于是，我请父亲进来，并让男孩子跪在父亲怀里诉说（儿童阶段的一切感受）。男孩子开始抱怨父亲，紧紧搂住父亲痛哭，父亲一时不知所措，呆呆地望着我，我在一张纸上写了两个字：“道歉”。父亲点点头，他咬咬牙，从嘴里迸出了那久违的几个字：“对不起，儿子，爸爸不该打你！”

    这就是治疗的最关键之处，也是父子关系的转折点，其实，儿子要的就是爸爸的一句话，一句低下头来的实话。由此可见，这位父亲真的很有勇气，也具有足够的爱。他们只要顺着这个方向交流下去，那个三尺之冰当得以融化——

    于是听到此话，儿子哭得更伤心了，号啕着全身抽搐（愤怒的能量开始融解），父亲抚摸着儿子的头发、后背，老泪纵横、如泣如诉——父子二人第一次用感受交流、敞开心扉。

    “爸爸不懂，真的不懂，那次只是因为你成绩不好，也问不出原因，急得我不知道怎么办，所以才打你，爸爸知道错了，没想到给你造成这么大伤害，爸爸真的不知道，原谅爸爸，爸爸也是着急呀，毕竟就你这么一个儿子，你说，我能不为你的学习操心吗？”

    “那你也不能拿棍子打我呀！你知道我有多疼？你应该懂我，我在学校受了委屈，本来我就害怕，回家本想得到你们的理解，可是，连你也打我，也不要我，我往哪逃，找谁说呀，我当时真的不想活了，想离开这个世界……”

    “好了，好了，现在你说吧，爸爸什么都听着！”父亲一边说，一边轻抚着儿子的头。表面上，那是一个简单的举动，然而，它所容纳的亲情能量，足可以让一个一蹶不振地孩子起死回生。因为我们都知道，父亲是儿子的根，只要得到根中的营养滋润，自然会健康成长。

    他们就这样以自己的方式交流着，把从小到大的事都倒了出来，化解那些久埋于心中的积怨和误解，就像两个外交官一样：在许多关键问题上达成共识。如此大约过了近一个小时，父子俩重新对坐，儿子很自然地拉着爸爸的手，爸爸含着眼泪冲着儿子微笑。是的，他们和解了，儿子终于脱口而出——

    “我终于明白了，爸爸，其实你都是为了我好，只不过你太不讲究方式方法了，你的性格太直，性子太急，无意间伤害了我，可后来我越来越抱怨你，这个结一直没有解开，今天，”他看着我，“心里舒坦多了，我好象有许多话要对爸爸说，什么都想对他讲，我没想到，其实爸爸是爱我的……”说着说着，他又有些哽咽。

    老实讲，这个男孩子比较感性，不过这也让他很容易进入状态。为此我给他讲了那个故事——

    一只老鼠被饿了几天后被实验者拿到笼子里，笼子的一端放着食物，老鼠飞快地跑向食物，可实验者之前在食盘处通了电，当老鼠触到食盘时，被电击得叽叽乱叫，即刻躲开。可因为电无形，它左右观察后，还想触摸食物，又被电击……，如此反复几次，它无论怎样努力也无法吃到食物。

    过了几天，又让它先饿着，然后再放入这个笼子。刚进去，因为气味、路径（环境）是相同的，老鼠缓缓地接近食盘，可此次，实验者没有通电，然而老鼠就是不敢触摸它，于是也吃不到食物。在心理学上，这个实验的结论就是“制约”。

    这个男孩子也同样，大学毕业后，曾经先后到过三家公司应聘，均因与领导、同事搞不好关系而中途辞职，导致他一个高才生十分自卑，越来越苦恼，后来不想出门，更不想走入社会。另外，他还道出过去与同学之间的关系也十分紧张，总之，他与男人之间总会发生矛盾，导致他学业和仕途举步唯艰。当然，这都与他们父子长期以来存在的矛盾有关（电击），家庭暴力给他造成了“男性之间的亲近就意味着伤害”的制约经验。

    另外，他从小与老人长期生活，导致他比一般同龄人更加具有依赖感，性格也比较脆弱、敏感，也由此造成他在人际关系方面的自卑，以及在创业方面的力不从心。可过去在学校，他曾经是一名高才生，可是，再优异的成绩也没能为他后天的生存能力负责。

    然而，我最敬佩的是这位父亲，正是他，感受到儿子的焦虑，主动打来电话要求为儿子做心理咨询，从他陪着儿子来咨询，到中间几次回避，再到后来的协助治疗：向儿子低下头当面道歉，并接纳儿子的一切抱怨……，他的面对现实及对儿子那真挚的爱，使得他们父子关系得以全面改善。正是“解铃还需系铃人”。与此同时，那个制约的电极真正拆除了，父亲以自己的行为告诉儿子，爱是安全的，从此，这个曾经被“电击”的儿子对父爱再没有了恐惧，所以他吃到了食物——于是在与父亲共尽晚餐的时候，男孩子也现父亲道出了自己的理想：他打算和几个朋友同开一家餐馆，请父亲为他们剪彩，并成为他们第一位顾客。他还说，感觉好久没有照顾母亲了，他很想念她，所以回家后想好好侍奉双亲，他感觉这些年他们太不容易，要好好报答他们……。那时，他的目光里再没有抱怨与无助，这些愿望均发自内心，因为，父爱的能量已经在他的生命里复苏。

    当然，愿望归愿望，还要看它是否能够脚踏实地，然而此刻，父亲看到了一个从阴影中走出来的儿子，一个重新充满朝气的儿子，一个开始长大成人的儿子。而这一切，无论是希望之火还是家庭之幸，都是父亲那庞大、无私的爱换来的！

    我深深地景仰这位父亲，同时也想到了我的父亲，以及天下许许多多的父亲，他们难道不希望自己的孩子幸福快乐吗？可他们中间大多是普通人，都经历过那个年代所带来的强烈的不安全感，同时他们也不可能学过心理学，他们的父母也没有教过他们如何与孩子换位思考，他们就是在那种强迫加否定的家庭环境下长大的，他们也当然携带着那种经验去教育他们的孩子，他们当然不懂，但他们都爱孩子。

    不是每个男孩子都有这种造化，比如我的父亲就没能跟我如此交流。严格上说，我们彼此是带着未完成的抱怨分手的，他离开这个世界的时候，虽然我紧紧攥着他老人家的手，但那时候他已经脑死亡，听不到我的呼唤，甚至连抱怨也听不到了，作为一个儿子，我从没向父亲撒过一天娇，我们没有为曾经的家庭暴力而沟通，他来不及跟我说，我也来不及对他讲！

    那么现在，许许多多曾经遭受过父亲打骂的孩子，以及打骂过孩子的父亲，趁你们还有机会生活在一起，放下架子和误解，心平气和地坐在一起说几句心里话吧。其实没什么了不起的，要知道，儿子向父亲学作男人，儿子的仕途，与父爱有很大关系，所谓养不教，父之过。女儿的两性关系，也与父爱有很大关系，因为她最爱的异性就是父亲，如果她在这个爱上有伤，那么她也许就很难让老公安心地爱他、体贴她。

    这一周下来，感觉北京的天气似我的生物钟般，有些颠倒了——大中午像黄昏、傍晚似的，几场雨过后，便急不可耐地进入了往常八月份才会有的“桑拿天”。有一次我开车送一个朋友，他大叫“这里不是北方，好象回到了南方”。我笑道：“这就叫早熟，没有那个时候就变成了那个时候的气候，没到那个年龄就办了那个年龄的事，具有了那个年龄的心态。”

    不用说，北京的桑拿天与汽车尾气有关，与楼房林立有关，与绿化面积有关，与此时此刻太阳高度有关，与海洋有关，与大气环流的全球性有关……，众所周知，全球正在变暖，而专家说，大部分原因是人为造成的。也就是说，北京的天也有可能不是今天这个样子，有人经常抱怨：七、八十年代的热，只要到树荫底下就凉快了，可现在，不仅树荫不多了，而且就算找了一个树荫，你站一会儿试试，噪音、尾气，以及从楼上、窗户外和汽车里喷出来的热浪，一点儿也不比太阳少，如果你想躲出去，那么举头张望一下，楼群像森林，汽车象动物及昆虫，人流像蚂蚁……这样一个生态系统，你往哪儿跑呀？

    因此，天气的早熟不是刻意的，是不得不的，就像孩子早熟是无奈的，因而是潜意识的，所以，它极有可能变成真的。

    什么意思？

    前两天，去为一个近6岁的女孩子调整情绪，在此之前，她的妈妈和媒体人士都说这个小妹妹有病，起码是不太正常。症状是动不动就肚子疼，动不动就闹病，有的专业人士将其诊断为多动症，也有老师称其为哗众取宠。总之，她在许多成人眼里是不良的，是不可救药的。

    我们下车后，第一个看到的就是她，怎么说呢？第一眼，他的一句“叔叔好！”我的骨头就软了一半儿，也许是我儿子和她同龄的缘故，因此，我是用全身心去“看”她，而不止是用眼睛。

    她扎了两个高高的小花辫儿，睫毛很长，眼睛很亮，胖乎乎的脸蛋儿总挂着微笑——她俨然是一个下凡的天使，当然会与众不同！

    从那一刻开始，我便戴上了“有色眼镜”，而我只相信我的直觉：她聪明伶俐，可爱至极。于是当她递给我西瓜时，我只是张开了嘴，请她来喂我——哈哈，我是在和她开玩笑，因为她乐于帮助别人。

    然后我伸出手，请她把那双可爱的小胖手平放在我手心。同时，我用和蔼的目光与她的目光交流，此时的孩子最真实。然而，她回避了，只是打了我的手心一下，即刻躲开了，同时，她的身体也转了过去。可她是装作去帮妈妈，我知道，这是为自己的不合作找借口，同时也给我一个台阶。

    妈妈说，女儿的话很多，可就是时不时地犯点儿小病。搞得她无心上班，现在辞职在家陪护着她，可就是这样，女儿还是不太听话，不是总想出门，就是不爱弹钢琴，淘气、多动，像个男孩子，因此有时候女儿会挨打。

    这是个没有男人的家庭，父亲早在女儿出生后三个月就离开了她们，是的，父母离婚了。当谈到爸爸时，女儿说：“爸爸自私，不是好人。”她的语气十分坚定，也很自然。所有人都看得出来，这是妈妈的“杰作”！

    小妹妹给我们表演了舞蹈课上的基本功，下叉和下腰，她的柔韧性非常好，博得在场的成人不住地夸奖。当电视台的编导介绍我是一位心理专家时，小妹妹突然迸出一句：“是吗？心理学，太不可思议了！”顿时，在场的人全愣了，因为所有人都觉得她太不可思议了。

    她主动为我们分水果，倒水，全然一个小大人，一个妈妈的帮手，一个人人看上去都会喜欢的孩子，然而妈妈说，这一切都是她在外在表现，也就是说，当着外人，她十分可爱，一旦没有外人，她就会原形毕露。

    我当然相信这一切都是真的，而且相当理解小妹妹如此行为的缘起。这从一个现象就可以证明：当母亲接受采访时，这个小妹妹不顾大人的正事，突然拉住妈妈的手大叫肚子疼，无奈，所有人只能停下来照顾她……，显然，她们之间经常会出现这种事。妈妈焦虑道：“怎么办？她一上幼儿园就这样，弄得我根本上不了班，唉！”

    “还有呢？”我问，“除了你上不了班，是不是爸爸也会请假送她去医院？”

    母亲点点头，“是啊，可她一坐在爸爸车上就好了，为此经常改主意，本来计划去医院，后来却到了游乐场。”

    “那时候你们一家三口是不是团圆的？”我问。

    她点点头，突然似有所悟，“她不会是存心的吧？”仔细看着在沙发上跳来跳去的女儿，“她那么小，有那种心眼儿吗？”

    我告诉她：“她看上去很懂事，而且会主动喂我们吃西瓜，这就是一种母性的心态，去帮助别人，喂别人，这一切就是与你长期接触的效果——女儿向母亲学作女人，但是，由于长期不接触父亲，因此当我请她把手放在我手心的时候，她回避了，她不会，也不敢与异性亲近，特别是当她总听到母亲说父亲自私、不好的时候，她也会记住这个事实，进而不接触异性，不敢与异性亲近，想一下，如果这个经验延续到十几年或二十几年后，当一个小伙子追求她，爱她的时候，她敢于坦然接受吗？那么，即使她将来成立了自己的家庭，那个‘男人都不好，都自私’的信号会让他们和睦相处吗？”

    小大人，背后隐藏的是这个单亲家庭的全部内容，懂事，以及那些大人话、照顾人的言语和举动，都是为了取悦于周围的人，让大家都喜欢她，都接受她，然而却在家里表现相反，因为她不想在其他小朋友的眼中成为异类，用表现完美来掩饰与众不同，但她其实在表达自己的一个强烈愿望：想有个完整的家，有爸爸爱她，特别是在这个年龄，她特别需要父爱，是的，特别需要！如果这个阶段没有给到她所需要的父爱，那么在成长道路上，她肯定会表现了种种反常，什么暗恋、早恋、不恋、恐惧婚姻、肥胖、叫针儿、易怒……，总之，她生命中的那个两性构架无法建立起来，性格中的阴阳会失调，父精母血的事实在生活中无法得到身心对应。

    她的反常已经露出萌芽，只不过母亲看不懂，无法理解孩子的思维和行为，只是凭着自己想当然的经验去管理和教育孩子，如果还是不奏效，只能采取打骂——这是多少家长都在做的，其实只是他们读不懂孩子，不理解，就达不成一致，于是采取镇压。

    后果呢？孩子会记住这些皮肉之苦以及心理伤害（羞辱及不安），而又因为这些身心伤害来自最亲近的家长，于是，他们也许一生与外人无法建立实质的亲近关系，不相信感情，不接受爱（因为连父母都不爱我）。

    父母的心理：打你是爱你，为了你好。

    孩子的心理：越爱就越疼，所以不爱就不疼。

    这位母亲听完后，叹了口气，无奈地摇摇头，一方面不大懂孩子如此复杂的心理状态，另一方面，她显然力不从心，因为她也有一种无奈：本来这不该只是我一个人的事，我一个女人，哪里管得了那么多，我太累了，只求孩子听话，换来我的省事，因为我担不起。是啊，本来应该是两个人分担的事，由于离异，全部落在一个女人身上，特别是这位母亲，看上去并不像阿庆嫂，倒像个祥林嫂。

    “所以为了你自己，也为了孩子，你应该重新组建个家庭，毕竟你现在才四十出头，还有那么多年要走下去，不如早为你和女儿打算，这才比较明智。”我劝道。

    她摇了摇头，看得出，那场婚变已经将她伤到了底，她再也无力面对感情。看，一下子碰到了问题的关键，是她自己走不出来，无法战胜那个伤害，于是导致自己的力不从心，以及女儿的状态。否则，如果有个男人在这个家庭，结果肯定会大不一样。

    “我不相信任何男人，再说，如果人家知道我带着女儿，谁会接受我们？”她摇头叹气，看得出她的沮丧和幼稚。她的不肯调整来自内心中的两道锁：情感伤害、观念教条。

    所以才有那些话——

    “你的心有多大，你的世界就有多大。”

    “你的世界就是你的心创造出来的。”

    “战胜自己是最困难的。”

    “不舍不得”

    “性格决定命运”

    “可怜之人必有可恨之处”

    哀其不幸，怒其不争。然而我知道，再怎样努力，也是隔靴搔痒，其实心理工作者本身就是这样一个角色，如果当事人没有走到绝路上，一般情况下是不肯回头的。

    为了引导她，我请小妹妹以“我的小家”为题画画，画面中必须有的要素是：房子、孩子、花、云彩。

    两分钟后，她画完了，先画房子，在白纸的正中央，占到一半的面积，但没有门，只有窗。右面是个小孩子，扎着两个小辫；左面是朵花，特别大，比小孩还有大。上面是云，许多云，在画面的右上角，挤着一个太阳——画面满满的，几乎没有空白处。

    我向母亲解释：“房子最大，在中央，意思是孩子非常看重家庭，没有门，而且她把自己画在外面，意思是她缺乏归属感，同时并不想总呆在家里，另外，也反映出她的游戏被母亲限制，进出不自由。”

    听到这里，母亲点点头，“是的，我总限制她，因为我一个人看不过来，总怕她出去有危险。”

    “进而，”我继续解释，“花比孩子大，意思是，她希望别自己像花一样被人喜欢，而且特别看重外人的评价，甚至要比自己的本身的存在还要重要。这种性格发展下去，就是‘特别在乎别人和环境的看法，却把自己丢了’，不信你看，她自己特别小，这就是自贬，对自我认知的价值感比较低，这来自于两点，一是母亲总在否定她，二是她知道自己的家庭与众不同。”

    母亲叹气，我接着说：“天上的云很多，说明她需要呵护，希望她的家庭，以及她自己能被罩着，而云彩的末端是太阳，不是月亮，太阳一般代表父爱，月亮是母爱的象征，比如那首《月亮之歌》中唱道：‘当我躺在妈妈怀里的时候，常对着月亮甜甜地笑……’，孩子心中已经对母爱感到安全，因此不必在画面中表达对母爱的渴望，而把对父爱，也就是渴望保护的感觉呈现出来，可它被挤在角落里，不是‘如日中天’，反映出她心里对父亲的排斥、否定以及不确定性，可还是要有，证明她对没有男性在家庭的一种不安，也就是说，她的内心并不排斥父爱，只要爱她，她还是完全能够接受的。”

    我转向母亲，“所以为了孩子，起码是为了她，你应该让她有权得到父爱，如果自己的老公已经靠不住了，就要从过去的阴影中走出来，重新为自己和孩子争取机会，这是人类生存的基本规律——父母和孩子，现在你的女儿还没有完全认定‘一个家庭就不能有男人’这个观念，趁她还有需求，还是个孩子，还比较正常时，别把自己的反常心态生硬地塞给孩子，如果她生吞下去，那么将来，就可能会比你的现在还要不良……”

    “你知道，中国人都是比较重感情的！”她还在为自己的选择解释，我接过话：“重感情，还是重规律？不是有那句话吗？叫‘不能感情用事’。理智就是理智，成家立业可不是重感情就可以完成的。”

    当我们走的时候，她似有所得地深思与热情，看着小妹妹，我有一种不放心，因为我见得太多了，一些本来非常清纯的孩子，由于摊上了那种固执的、不大成熟的父母，完了，十几年后，再也见不到当年那个拥有一切可能性的孩子了。其实我们本身，哪一个不是这样过来的？

    这个孩子的早熟，正如北方过早地进入桑拿天一样，许多因素都是人为的，不是自然的。孩子是家长的一面镜子！然而，我认了，通过种种亲子，以及众多的家庭及个人咨询、接触，我认了，知道了一个最简单不过的道理，每个人都是普通人，我跟别人没有什么不同，都有这些和那些问题，而且都没有能力克服，正因为这个事实，所以我们才是不称职的父母，这些问题导致我们不可能那么称职，不可能完美。但也正因为我们有种种“走不出来的心理障碍”，才在无形中导致我们的孩子从正常变得反常，没办法，为了与我们共存，就必须和我们一样，因为他们必须“听话”，否则他们就会不安，生存就得不到基本保障，毕竟，孩子是通过爱活下来的，如果没有父母的关爱，他们就有可能失去生命，因此，他们必须，也不得不被不良的父母同化。

    然而，每个孩子都曾经是一张白纸，就像那个小妹妹一样，都会在内心构筑一个自己的家园，其实，父母才是这个作品的总设计师，孩子用感受作画，内容就是父母给予他们的经验，因此，现在的一张画，以及今后的生命蓝图，到底应该谁来负责，又有多少个作者来共同完成呢？

    高考前曾经为近百位高考生做过心理咨询，他们的问题各式各样，但几乎无一例外地，我最后都使出自己的绝招，这绝招不是社会上流行的某某疗法和疗程，而是都让他们体会那首耳熟能详的歌曲：《隐形的翅膀》。相信那些孩子在遇到这道作文师时，会想起我推荐的这首歌，同时也能想起我们在一起交流的感觉。

    这首歌被我刻成CD，放在车里，只要一上车就自动播放。那是我为自己疗伤的一味药，有时候我听到中间会不自觉地流泪，因为它似乎在陈述我的经历——

    每一次都在徘徊孤独中坚强，每一次，即使很受伤也不闪泪光，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，飞过绝望。

    从上学起，我就没有真正的朋友，因为我不合群，小学和初中都在校风极差的学校，校内老师打学生，学生搞对象，在厕所里偷着抽烟；在校外，只要一放学就看到打架，经常看到有人捂着血流不止的脑袋疯跑……。而我，出生在管教严格的医生家庭，从小父母就教我远离那些野孩子，因此不合群。也因此很孤独，然而这个孤独并没有因为考取了重点高中而改变——由于在过去的学校混得时间过长，初到重点，倒感觉不太适应。而且在不到一年的时间，年级先后死了两个同学，一个自杀，一个他杀，顿时大乱，全年级，全班几乎没有人再踏实念书了，就连班主任也频繁地更换。到了高考阶段，这家重点中学成了空巢班，成绩下来，全年级只有两个人到达本科线。

    不知道别人，起码我没有闪泪光，因为那时候还不懂什么叫危机感。到了补习班，理转文，通过努力后分数到了师范录取线，可父亲不许上，逆反之下，我谈了恋爱，那时，我真有有些绝望了，因为，我根本就不知道自己有什么隐形的翅膀。

    不提了，无论在学业还是在感情方面，在30岁以前，我都自识是个挫败者，而且败得很惨，今天遇到一些近而立之年的朋友，与他们交流，特别是看到他们无论遇到何种境遇还都保持着一颗进取心时，我都会不自觉地与自己的当年对照，因此而经常地感慨道：“你们是好样的，起码比我强得多！”

    记得小时候生活的大院里住着许多同龄孩子，我们的父母都在一家科研单位，他们都自然地攀比自己的孩子，可我让父母难以启齿，因为学校，因为理转文。然而那时，我就有了记日记的习惯，经常在夜深人静时，学着舒婷和北岛写一些朦胧诗，其中不乏一些勉励自己，又妄自菲薄的词句。然而最刺激我的，却是一些男孩子在院里指着我的鼻子说：“你没戏，就凭你那个学校，你那个智商，而且你父母都不是领导，你还能超过我？！”

    为了维护尊严，我也曾不顾一切地扑过去和他们打架，然而由于人单力孤，受伤的总是我，因此常捂着流血的鼻子回家抱怨父母，问他们为什么不积极要求进步，父母只是边为我洗伤口边对我说：“我们都是搞业务的……”。我当然不太理解父母的心思，只能把这个皮球接过来，想象着将来有那么一天，我会战胜院里所有的男生，成为父母和所有邻居眼中的佼佼者。

    虽然我没有那么好的造句能力，然而今天，当我听到〈隐形的翅膀〉中的第二段，它好象正在表达我那一时期，以及后来咬牙坚持的心态——

    不去想他们拥有美丽的太阳，我知道每天的夕阳也会有变化，我知道，我一直有双隐形的翅膀，带我飞，给我希望。

    在那个大院里发生过的一切，此时都立立在目，由此当我看到日本电影〈沙器〉时，也会感同身受，我感觉自己的童年与小秀夫没什么本质区别，只不过我的父亲没有得麻疯病，他只是因为爷爷的国民党军官出身背景而久久受到牵连，而且一直连累到我——当时，全国人民都在得“麻疯病”，我又怎么可能免疫呢？

    转机还是在结婚以后，成年之后曾一度使我绝望，因为我实在力不从心，那时我太累了，身心疲惫，近30年的内耗及挫败经历，使我在家在外都抬不起头，虽然在单位我拼命地干，可由于家庭影响，不会处理人际关系，导致我始终原地踏步。那时，妻子骂我没出息，父母说我没指望，院里的同龄人纷纷长大，不是进了机关就开了公司，或者是出国深造，只有我，还是抱着那把老吉它独自在家吟唱那首〈原来的我〉！

    可能是苦到头了，一个偶然的机会，我认识了一位禅学上师，二人一见如故。他不像任何人那样只看我的表面，而是走入了我的内心，他是我有生以来真正的朋友，没有任何目的性，只是单纯地交流，在交流中，他教我做人，规范我的以往经验，有时候点得我很疼，然而我没有躲闪，象古人学功夫一样亮开短处让老师打磨。是的，不久后我拜师了，专业叫生活禅，其实，那就是心理学的桩功。

    如今常有主持人抱怨我在节目结束时不给观众一个完美的结局，而总还会抛出一个话题让大家思考，她说这是不圆满。我想，这可能就与我那一段的基本功有关，因为师父对我从不客气，而且总提醒我不能自满，诣在告诉我“艺无止境”。

    我当然理解主持人和媒体的感觉，然而，他们怎能理解，一个苦苦寻道的人，潜心跪拜在老师脚下听从点化，而且这一跪，就是三年。期间，我开始学习心理学、哲学，而且至今没有中断，因为学禅的底子，所以最善于在生活实践中学习、感悟，就像习武者善于在较量中学习，而不是把主要精力放在套路和宝典上。也因此，我的大部分经验来自生活，写的八部著作也都是实际生活中的个案节录，我知道，每个人都与众不同，所以严格上说，不可以一刀切，只能因人而异，就像我自己不是别人一样，但了解了自己，了解别人也就相对容易得多。

    后来在老同学聚会上，大家好象都不认识我了，院里的那些当年的小朋友再见到我，态度也都大不相同，而且大部人都有了孩子，他们仍在攀比，只有我没有比，因为我的儿子没有义务承担我当年的责任。

    也由于在学业、事业及生活中的种种挫折，让我对处于各个时期的孩子、成人都能深刻体会，因为自己经历过，所以也能体会他们，并用自己的变化及其所学最大程度地为他们提供服务。

    至此——

    我终于看到所有梦想都开花，追逐的年轻歌声多嘹亮；我终于翱翔用心凝望不害怕，哪里会有风就飞多远吧！

    隐形的翅膀，让梦恒久比天长，留一个愿望让自己想想。

    歌唱完了，但我们的故事还没远远没有完，所有的朋友都是一样过来的，大家都不容易，否则就不会来到这个世界上。

    今天到电台做节目，说的是家长教育孩子，说完后和主持人吵了起来，原因很简单，她说我让听众总感觉结局不够完美，也就是说，在最后的谈话中，我还在说家长应该注意些什么，并举出一些例子提醒家长要注意的问题。然而主持人的风格要求是哄听众开心，而不是要他们提着沉重的问题入眠。

    怎么说呢？我不能说主持人错了，然而我真的不太习惯作秀，就算为了满足他们的胃口而尽量做到面面俱到，然而在相对严肃的教育和心理话题面前，我也无法完全说成脱口秀。因为在我看来，心理、教育都是庄严的学科，是为生命负责的事，那种侃大山就是对听众的不负责。而主持人说我举的例子比较负面，不阳光。可在我看来，任何一个医生在动手术时病人都是不舒服的，是的，负面例子不是不阳光，而是防患于未然。

    再者，主持人要求我要随时插嘴，这也意味着她也可以随时插我的嘴，可我从来没有这种家教。父母都是医学专家，从小他们就教育我要尊重别人的表达，特别是父母在讲课和说教时，因为是学术问题，一定要有严格的逻辑性，也就是必须会分一、二、三条逐步深入，然而节目上经常出现我在说一时，甚至还没有完全表达完这个一中的内容，主持人就会插进来，打断我的逻辑，可在我看来，教育和心理这样的话题不像娱乐节目，不可以做成茶话会，因为，我尊重逻辑性思维，也希望听众能够听到完整的解决方案。

    这不禁使我想到一个问题，曾经与一些朋友交流时，特别是谈到他们的烦恼时，我会有意协助他们打开，也就是找出问题的根源。有的人就会说：“我知道这个问题是我妈造成的，可我觉得那是因为我当年太淘气……”

    这就是头脑层面的“知道”，而且是用现在成人的价值观去设想和判断当年的自己。我说：“你根本不知道，因为你回不去，你根本无法体会当年那个孩子的感受，你的知道，只是你现在的总结，根本无法代替那个当年的自己说话。”

    我们许多人在分析问题时，都只知道用头脑判断当下的自我，这是什么？是表象，比如有人的脾气暴躁，他会分析说：“那是因为我父母总打我造成的。”接着他又会说：“谁让我当时不听话，让他们操心了？！”旨在“他们打我是应该的”。如果他认同了这个打骂，那他为什么还会暴躁、发作？

    因为，他的头脑是现在的，可他的性格没有认同，头脑决不等于性格，因为头脑中充斥着后天的理性观念，这些观念会将感性中的真实情绪压抑，不让它真正地表达出来（因为他已经在与父母和老师的互动中学会了自我否定）。这就在无形中形成两个我：一个是理性的我，他要尽量表现得让所有人都喜欢；另一个是感性的我，他在父母的打骂中恐惧、无力。如果他把这个恐惧表达出来，他就有可能被安上“不听话”的标签，结果就是不被接纳。那对一个孩子来说是要命的！因此为了保命，他选择了不表达感受，逃避恐惧，说：“他们都是为了我好。”

    老天！你可以到任何一家幼儿园去问任何一个孩子，父母打骂时，他/她有这种分辨能力吗？他/她真的认为父母打我是应该的吗？他/她难道能体会“打是疼，骂是爱”吗？他/她只会蜷缩在那里，浑身发抖地哀求：“爸爸、妈妈，别打我了，我乖，不再惹你们生气了……”

    有点反抗精神的孩子会拼命地哭，他/她只能用这种与生俱来的本能来表达他/她的痛苦与恐惧，并希望以此来博得父母的恻隐（因为所有孩子的经验里都有“我哭，父母就会来哄我”）。然而，当巴掌伴随着“不许哭”的吼声同时光顾时，这个孩子即刻吞下了一个信息：“他们不喜欢我，我再努力也没用。”于是，他/她终于知道了什么叫魂不附体、无力感与不被接纳。

    当然，当年的孩子是不可能用这些词汇诠释自己感受的，心理学也只能“抢名”用一些成人可以理解的词语解释这些感受。因此，感受是根本无法用语言表达的，但它实有，就像饿了吃饭，那个饿和饱的感受只属于当事人自己，再向别人表达，别人也无法真正体会与分享。

    食、色是本性，即是本性就只是自己知道，那句“如人饮水，冷暖自知”就是这个意思。因此，分析童年的往事也是一样，那个当年的“冷暖自知”已经久远了，那个伤痛再也无法回溯，即使有一万个理由说“打我是为我好”，也无法代替那个孩子的感受。

    而所谓的心理治疗，其实就是提起和放下的功课。不提起当年的伤痛，就无法放下今天的烦恼。奥修说过：“如果不知道过去，就不会知道未来，因为未来只不过是过去的投射”。这个知道不是头脑中的理性知道，而是感受，也就是说，如果希望断除烦恼，没别的办法，只能再体会它一次，这个体会不是让你去找别人的麻烦，而是把那个当年的“自我否定”再温习一遍，让整个身心去体会——用身体和心灵去感受，而不是理性判断。

    有位导师曾经在跟一个学生交流时说过（那个学生是位教授）：“我知道你学识渊博，但这只是头脑层面的，那么是不是让我们暂时放下它，用整个身心来感受一下？”然而，那个学生由于学识过于渊博，无论如何也无法放弃满脑子的学问，当导师提出一个问题，他就自然地用书本上那些理论加以诠释。然而，他的婚姻不良，身体不佳，生活不顺，人际关系也存在着问题，因为，他的那些理论根本无法替他的命运负责。可是，他太习惯于这种思维方式了，这毕竟让他得到了头衔，并保证了他能活下来，还有就是全社会的价值观都是如此。

    由此回到我与主持人的对话，她所表达的就是头脑层面的，因为她是这种思维方式，所以她认为听众也应该是这样。然而我不这么认为，我认为所有的听众都不想只得到个表面答案，他们都想在教育孩子和心理问题方面获得更多的交流，因为在我看来，听众都有相当的接受能力，不可以哄，不可以作秀，应该诚实地沟通——这是我的感受和经验，因为我在听广播和看电视时，就不喜欢那些只谈表面的节目。

    我不否定可能会有一些不求甚解的人，可一旦有了孩子或已经成家，那些经验与苦恼均出自责任心，我们不可以对这些具有责任心的人作秀。他们的苦恼我也有过，倒霉我也经过，是的，因为我跟大家一样有过这些感受，所以我才会用经验来与听众，包括我的案主和朋友们交流分享。至于头脑中的那些知识和书本上的定义，有用，但如果不结合生活实践，就是纸上谈兵。

    最终我想表达的意思是：感受才是真正的学习，通过感受积累的经验是一些数据，如果只有它，那会盲目，就像一个人总打架，他也许就会具有一些打架的经验，然而遇到真正的武林高手，就没招了。而真正的武林高手，他们之所以高，是因为他们还有理论指导，那就是桩功、套路、武德等基本功——是的，经验只有在理论的指导下进行，才是真正的功夫，才会有力量。

    比如学英语的人都知道，在学校里学完了英语，可能考得很好，然而有些人一旦遇到老外，仍然张不开嘴，或无法对话。为什么？因为没有实践，没有那种外语环境，这就是理论与实践脱节，因此，好的学习方法是学完一些句子，要到环境中运用，在运用中验证：“哦，原来这句话他们能听懂，是这样用！”那么，便履行了“实践是检验真理的唯一标准”这句话。格调不用放这么高，起码会培养孩子的外语兴趣，如果每句话都用到与老外或老师、同学（日常生活）的对话上，并不断得到调整、认可与互动，那他/她不可能忘记，会记一辈子。这种记不是照本宣科，是感受的记忆，全身心的经验。

    总之，感受才是“知道”的基础，如果真想调整自己的性格，以及与之有关的生活质量等，那么，最好的方法是找到这个不良的缘起，如果有问题找错了根源，就如同医生对患者诊断错误，后果是可怕的。找到了正确的根源，才能对症下药。可要知道，所有的根源都来自于自己内部，环境只是个缘，是诱发的外因，你的烦恼和问题的真正元凶并不是它，而是我们里面的那些教条、经验，头脑是无法清除他们的，只有通过调动身心的全部力量，才可清洗性格之根。

    据悉，在6月2日教育部的高考通气会上，教育部高校学生司副司长姜钢透露了一组数据：今年1020万人报名参加高考，比去年减少30万人，其中应届高中毕业生为750万人，而今年应届高中毕业生的总量是834万人。以此类推，有84万应届高中毕业生放弃高考。

    居然有84万“举子”没有参加高考（媒体称之为“流失”了），这可不是个小数字呀，媒体称与去年同比下降了1/10，有些学校的高三还出现了“空巢班”（没有人上课，教室空无一人）。教育部有关人士解释说：这是一种社会现象，原因之一是这批考生普遍出生于1991年，而那一年正是羊年，按迷信的说法，老百姓一般不选择这一年生孩子，延续至今，考生人数减少很多，因此就会出现上述现象了。

    可央视特约专家何帆的说法立即打破了这一推论，他们说：那么为什么留学的人数反而以每年30%的速度增长？显然，这是一种选择，而不是人口问题（社会问题）。

    一、为何选择海外留学

    据专家分析，户籍制度也是造成这一现象的原因之一，比如北京和上海等这些大城市外地人口相对较多，这些家庭的考生因没有本地户口，参加高考必须要回到原籍，而两地的升学率、教学质量明显不同，也许在北京的分数够录取线，可回到原籍也许就名落孙山。而海外学校没有这种限制，所以他们可能就会选择报考海外大学。

    另有专家指出，海外大学的教育理念更加突出以人为本，也是他们的竞争优势之一。对此，媒体和专家考证得不多，但多年来国内大学逐年攀升的大学生心理问题，以及辍学率、就业率等，无一不成为广大考生及考生家长的考评指数。不能说海外大学就没有这种问题，要我说，美国大学还有枪击事件呢。可总体说来，他们总会有某种优势，比如外语水平，以及留学生好找工作等等。

    二、就业率低也是空巢现象的原因之一

    另有专家分析，高考毕业生就业率低也会造成报考率低的现象，特别是今年，大学毕业生的就业率仅为1/4。因此一些家庭，特别是一些农村家庭，过去，父母拼命供孩子念书是为了帮孩子找一个好出路。可是算下来，孩子拼命考上大学，4年的学费成为沉重的负担不说，就算是毕了业，还有可能找不到好工作，更多的孩子还是要回过头来向父母伸手养活自己，但有几个农村家庭有能力让孩子成为“啃老一族”？所以据了解，今年农村考生的报考率明显低于往年。另据专家分析：目前有一种现象是，城里的部分考生报考海外学校，但这需要支付比较昂贵的学费，显然，农村大部分家庭没有能力支付，他们只能指望孩子考到城里，可到了城里又不一定抱上铁饭碗，因此部分省市形成了今年高考的空巢现象。

    专家进一步指出，以往高考的垄断现象，即“千军万马过独木桥”，它的前提是保证就业。可今年的大学生的就业形式明显打破了这一观念和许多家长为孩子设计的成长计划。可见，过去的经验靠不住了，环境变了，观念和做法必须随之调整。据了解，美国的高考生可以选择六、七所学校，而且一年可以考六次，一卷定终身不成立，而且他们是让考生自己选择学校，即使志愿书上对各院校厚此薄彼，学校也不大在意，他们的立点是选拔人才，也就是说，学校是商品，考生是消费者。但我国的高考制度基本相反。

    三、教育是垄断还是服务

    专家分析说，就目前的现象看，教育部门应该调整观念——教育在中国，是垄断还是服务？记得上个世纪70年代末，80年代初的文艺舞台特别活跃，其中的相声也被老百姓喜闻乐见。郝爱民就针对商店的服务态度说过一段《一买一卖》，他形象地描述了有些国营商场的服务员看到顾客，根本不理不睬，依然画着妆、聊着天儿……，可过了短短几年，特别是近期，无论是国营商场还是海外商城，无论是超市还是个体，就怕没顾客来，你进入任何一个门市或走到任何一家柜台，都会有售货员热情地迎上来为您服务。这就是竞争带来的效果，如果他们依然不理你，那只能证明一点：这家商店近期快要倒闭了。

    过去的垄断，配套的是相应的保障措施，因此老百姓还比较买账；可如今的市场经济大潮已经波及到教育领域，学校也成了超市的商品，如果仍然恪守着以往的“唯我独尊”，那么势必就会像过去一些国营的百货公司一样门庭冷落。很明显，服务态度不改，人家就不买你的货，然而服务态度不好，缘于观念没有调整过来，认为自己还是老大，爱买不买，独我一家。可现在呢？你还有什么资本同别人竞争，经济体制改革已断了“大学生铁饭碗”的后路，于是，大学也成了可上可不上、可买不不买的商品。

    因此，流失的考生正在为教育部门敲响警钟，垄断体系已经越来越松动，再不改革，那么人才流失的后果将会由谁来负责？

    有一次，一个人问一休和尚：“既然你是全国最有智慧的人，那么请你告诉我，为什么螃蟹要横着走？”

    一休听完，默默地走到一只螃蟹旁边，蹲下来假装和那只螃蟹小声对话。过了一会儿，一休煞有介事地点点头，好象明白了什么，于是走回到那人身边，问道：“螃蟹让我问你，你为什么正着走？”

    那人噗地一声笑了，“开什么玩笑？人当然都正着走！”继而突然愣住，若有所思。

    “那么你又何必要问螃蟹为何要横着走呢？”一休笑道，“它天生就那样走，就像你天生就这样走一样，一切都是自然而然，法而如是。”

    螃蟹是不会问人为什么要正着走的，但人类一般都要问类似问题。比如当某人与自己不同时，我们都或多或少地要生出歧意——他/她怎么就不能合我的意？特别是夫妻之间、亲子之间、同事之间，我们非常恐惧这种不同。

    心理学对烦恼研究得很深，为此，在《关系花园》一书中曾经举过一个例子，比如有人说我某某事做得不好、不对，我因此而起烦恼。它进一步剖析：我的头脑中有一种解释和分析机制，或者统称为价值观，当得到不同意见或是否定、羞辱时，这个价值观会产生对抗，用来维护它的存在与正确。因此，烦恼的根源并不在我，而是那个解释和分析机制，也就是观念。

    那个对螃蟹产生质疑的人之所以有这种疑问，就是因为他的头脑中有一个“正着走才正常”的观念，这个观念不允许有不同的走法——其实，是他的观念导致的烦恼，并不是他本人。而一休和尚知道这个道理，他用螃蟹的状态来为那人照镜子，旨在“不同才是正常现象”。

    恐惧不同会让人与人的沟通之间产生障碍，比如夫妻之间的争吵：男人说女人太唠叨，女人说男人没出息……；还有父母对孩子，大人怕孩子因表现出格而超出自己的经验范围，也就是失去控制。所以一般的家长都会将孩子锁定在自己的经验和观念范围，这就在一定程度上扼杀了孩子的自我发展空间，孩子必须受到父母的同化，否则就会失去生存的基本保障：父母的爱。

    其实夫妻之间的抱怨也会让彼此失去发展空间，只不过这个空间是夫妻关系组合的家庭。对于孩子来说，家庭空间是他/她唯一的生存环境，所以他/她无处可逃，必须一切听命于家长；但对于夫妻（成人）之间，家庭这个空间并不一定是他/她的生存环境。如果这个空间约束其发展（无论是性格、习惯、爱好或是事业……），夫妻的一方就有可能逃出去，在外界寻找发展空间。

    因此，良好的沟通就显得非常关键，就一般而论，只要沟通到位，便没有实质伤害的关系。在此，我们就有必要了解沟通的定义——所谓沟通，就是在好奇心的前提下感受对方，并在此基础上进行的分享与引导。

    比如夫妻有了矛盾，如果第一个产生出来的念头是讨厌之心，那肯定会将矛盾深化；沟通的做法，是首先产生好奇心：他/她为什么会这样想、这样表达？然而去感受他/她的处境，他/她的因果，做到这样，心平气和已经可以保证了。然后去跟对方谈出自己的感受，只谈感受，不下结论，更不要去指责（因为指责是一种不平等，会激怒对方和自己）。比如：“可能你心里有火，或是遇到什么不开心的人和事，然而我最怕的就是别人误会我，忽视我，而你对于我又非常重要，所以你的话刺伤了我，我现在很伤心。”

    至此，这个迁怒就被控制在交流感受的范围，分享的内容虽然是负面的，但彼此已经没有了任性和发作，那么再谈下去就有了空间，有了尊重，并有了引导和调整的可能。

    对孩子也是一样，如果孩子撒谎或偷钱，不良的教育是家长先发作，那么后果就有可能对孩子造成进一步伤害。正确的沟通应该是先对孩子的这些反常产生疑问，如果找不出来，就可以问孩子：“孩子，你为什么不讲实话呢？你这次一定要诚实地告诉我，无论你怎样表达，只要你讲实话，爸爸、妈妈都接受。”

    如果孩子还是不敢，或是没有办法表达出来，父母就要问：“是不是平时我们对你管得过于严格，让你觉得一旦考得不好，我们就会不高兴，所以你才撒谎？”或者“是不是平时你总希望得到喜欢的东西，但总没有得到满足，所以你才会去拿父母的钱？”

    无论是什么原因，下面都要说出孩子的感受：“我知道当你撒谎、拿钱（别总说偷钱）的时候，你也非常难受，虽然你当时解脱了、开心了、满足了，可是你知道那是不对的，因为你是个好孩子。然而我们的做法给你留下了一个印象：讲实话可能要挨打，自己不拿钱可能永远得不到满足。”这就是与孩子换位思考，然后进一步做分享和引导：“如果我是你，可能也会这样，我也会感觉自己在犯错，所以，爸爸、妈妈有时候的确对你关心得不够，今后我们做改正。那么你是不是也不要再继续这样做，对父母应该诚实，有什么要求，只要是正当的，父母会千方百计地满足你，可是你不要和别人攀比，不要人家有什么你就要有什么，因为每个家庭都是不同的，就像你和所有的同学都不一样……”

    与同事、上司的沟通也是同样，如果对方反常或是指责你，你不要先反感或反击，而是要寻找原因，要知道，人际关系之间的问题，往往都不是某事，而都是感觉。比如他就是看不上你这个人，那么你再做任何事他都觉得不满意。因此，你要找到他看不上你的原因，是他太自卑，还是我不够尊重他（一般来说，出不了这几项原因）？那么，再分享时就可以换个方式，对于比较自卑的同事或上司，你就要抬举，而不要捡对方的短处夸，那就是“马屁没有拍到点儿上”，而要找到他/她的长处，比如对于公司的管家婆，尽管她成天唠叨，如果你希望彼此有良好的关系，就要说：“我觉得您今天穿得衣服特别显年轻”，或者“你成天那么操心劳累，多注意身体”。

    对这种人分享的内容最好不是业务，而是家长理短，因为公司的管家婆都喜欢扮演大姐大和母亲的角色，因此你要唤起她对“自己是个女人”的侧重，如此远离了她得罪人的一面，又认可了她的存在价值。

    恋爱中的男女沟通时，首先要了解对方的出身背景，通过他/她的家庭关系可以判断出对方的基本性格特质（当然，最好学一点心理学）。如果大方向明确了，也就是确定了彼此的恋爱关系，进而再有矛盾，也可以采取先找原因、感受对方，再去分享、引导和调整。

    总之，无论遇到什么对立，都不要先拍案而起，就算一个不知名的诽谤，所谓“冷枪”，其实你只要头脑中没有固有的观念，它也不会伤害到你。要知道，螃蟹就是横着走，它的行为不关你的事。

    这几天北京的天气十分炎热，6月初便是如此，我的生物钟一时调整不过来，于是便从情绪上有所表达——

    坐在车里，我带着老婆、孩子，虽然开了空调但还是觉得闷。此时，一辆面包车呼地蹿到我前面，不仅不按喇叭，而且连转向灯都不闪。我平静地按下车窗，飞快地超到它旁边，对着他们泼口大骂，当然字眼非常难听，而且一下子把熟睡的儿子惊醒了。然而我的眼睛仍然布满了血丝，死死盯着面包车中的人，头脑中只有一件事，那就是愤怒。

    妻子在后座上先是劝我，等面包车的距离远了，我气刚消一点，她就开始批评我刚才的野蛮：“你当着孩子骂人，就不怕他学你吗？你就不能克制一点儿，你的素质都哪儿去了？”

    我当然要还击：“你试试，如果有一辆车突然在你没有防备的情况下别你一下，你能压住火吗？再说了，车上还有老婆、孩子，我越怕你们有事，就越恨他们，我觉得那时候的司机一般都没有理智，再者说了，在北京的街道上行驶，要那么高素质干吗？”

    在这种夹枪带棒的争论中，当然不乏过头的气话。我们就这样你争我论地吵到了家，且不约而同地开始不理睬对方。次日，我又外出有事，同样的炎热，同样的路程，而且，居然有同样的事件发生——这回是一辆轿车，也是不管不顾地超我的车，并钻到我面前，当时，我们正在排队等灯。

    可这一次，我居然没有生气，甚至连一点感觉都没有，看到它的外地牌子，我甚至想到了北京人应该保持的修养。嘿嘿，怎么如今我倒绅士起来了？昨天还是头发狂的狮子——我及时地觉察到自己的内心变化，于是作了个试验：想象着此时有老婆、孩子坐在车上……顿时，我的感觉开始变化，不自觉地紧张起来，焦躁起来，再看看前面的车，一股莫名的愤怒慢慢升起。啊哈，我明白了什么叫看家狗！

    由此我想起了赵忠祥在《人与自然》当中的解说词：“当摄影师接近一头狮子的时候，一定要格外小心，因为，如果它身后有幼崽，性格就要变得很暴躁，保护宝宝的天职让它自然地成为一个斗士……”

    当然，那头狮子不会保持什么风度和修养，当它意识到天敌来犯时，会自然地采取攻势，跟一切它认为的对手拼命，因为它决不允许有人侵犯它的家庭及后代。

    心理学当然是人类独有的，但有时候它也适用于野生动物。比如它有一项研究结论：就一般而言，夫妻一旦生了孩子，他们就会自然地把对自己及对方的关注程度降低，进而将全部，甚至是透支的精力转移到孩子身上。这不仅适用于人类或动物，而且还在植物界相当普遍：据说沙漠中有一种植物，忍受了白天的烈日后，当夜晚来临时，由于昼夜温差，导致空气中有一些水份会渗到沙漠里，于是这些植物就利用这短短的时间“授粉”，把自己的后代播种到这一块小小的绿洲内。等到白天再度来临时，它们有可能死去，但授粉没有成功的例外，它无权枯萎，必须顶着烈日等着夜晚再度来临……

    螳螂更是一种无私奉献的父母，特别是公螳螂，一旦让母螳螂受孕成功，便呆在那里等着妻子把自己吃掉，妻子也决不客气，它不会顾及夫妻恩爱，会津津有味地先咬下老公的头，再吃掉身体，直到面前的老公全部进入自己的肚子，然而，这就是腹中宝宝的营养。那时的螳螂父母是不可能再保持什么风度和修养的，它们都似乎在履行着自己的天职，就像被某种魔咒催眠了。于是，我常常对那些不理解爸爸的孩子说：“无论爸爸对你如何，有一点是可以肯定的，你的出生（特别是儿子），就意味着父亲的消耗。恐怕这条理论在螳螂家族会得到最有力且最直接的验证。

    但这究竟是为什么呢？是不是老天爷用一种魔力在控制着人类，让他们一旦做了父母就自然地会如此变化？当然，我们不妨可以这样理解，然而老天爷只不过也在等待着人类去解读这一切。

    我们不妨再去做一个试验：如果我们在幼儿园门口看到一个孩子在跑，不小心摔了一跤，那么，请想象一下，如果这孩子是自己的孩子，是怎样的心情，如果是别人的孩子，又会是怎样的心情？

    当然，自己的孩子如果摔了一跤，我们会心疼，会下意识地去做些事，还会诞生出一系列的复杂情绪。如果是不认识的孩子摔倒，我们也可能会去做些事、说些话，但即使担心，那分量也会少得多，甚至不会太有牵挂的心。是的，我们对自己的孩子都具有牵挂之心，再深入一些，感觉一下这个牵挂，品品它的滋味，我们就能得出，那是一种从心底最深处生出、贯穿于全身心的觉受，可以叫心疼，也可以叫纠心，或称为操心，或称为急迫……那是一种非生出不可之心，一种只有亲人之间才会有的心，它的确切名称，叫“关注”。

    我们为什么要关注自己的孩子，因为他们是我们的生命延续，是我们生命的更新，和另一部分，就是这个原因，让我们天然地去关注这些小生命。也正因如此，一般的母亲更牵挂孩子，毕竟，身上掉下来的肉实在就是另一个自己，对自己的一切不满意，不服气，在这块肉身上还都有可能完成弥补工作。那么如果这块肉受到了伤害，母体也自然地会不顾一切地保护，她是真疼，要比自己受伤还要疼，所以，为了避免这个疼，她就有可能不让这块肉去冒险，去摔跤，去淘气……这就是“儿行千里母担忧”的原因。由此想象一下，那些勇于把儿子推出去的母亲，比如岳飞的母亲，还有白景奇的母亲，她们居然可以忍受这种切肤之痛，把儿子送，或赶出去，而只是为了儿子能有出息。因为这些母亲明白一个道理：好男儿志在四方，决不能固守在家里！然而，有谁知道她们的付出，已经远远超出了常人。

    话题扯回来，那么，在无条件关注时，一般人是决不会顾及什么风度及修养的，因此，亲情，或与之接近的爱情，一般来说是不受理性支配的。比如伟大的文学家普希金，为了爱情而不要风度和名份，去与情敌决斗。那么在家庭关系中，这种决斗更是无法避免。而且，亲情越重，就越会心疼。中国人是亲情至上的民族，所以父债一定要子偿，斩草一定要除根，杀父之仇，当然是不共戴天。而陈世美的杀妻灭子，也成为了遗臭万年的万劫不复。

    中国人把生命的延续看得重于一切，这也许就是为什么四大文明古国中只有中华民族才保留至今的主要原因。我们最在乎根，比如在历朝历代，当要提拔某人时，成绩固然是一项重要指标，然而除此之外，还要看他的父亲，甚至是爷爷的名份。甚至有些战功卓著的将领，一旦受到皇帝的封号，他的子子孙孙都会世袭受爵，不用参加高考就可以享受福禄待遇。反之，当一个人犯了法，他的祖坟可能被剖，九族也会受到连诛。一句话，中国人强调出身，由于这种关注来自于上下五千年，所以许多出身贫贱之人，虽然长大后翻了身，其中仍有些不乏自卑者，也有些人虽然长大后没什么出息，但由于祖上曾经是某某王爷或大官，他也有可能睡在安乐椅上将家族的名声和财产败光。

    但有一点是不变的，就是这个关注。如果所有人没这种关注，那无论你出身贫贱或富有，那都是别人的事，即使是自己的父亲或爷爷，也都与自己无关。那么，所有人都会站在同一起跑线上，人人也都比较平等了，那么自卑与自负便没有了根据，也自然少了很多的分别心和妒嫉心。

    然而，中国人是最在乎亲情的，它的副产品不可避免地带有家族意识，这不仅存在于老百姓之中的重男轻女，而且就连皇帝也不能废长立幼——从民间到政权，都是世袭制。利，在于根系发达、血统纯正；弊，在于男尊女卑、认人为亲。

    从没有风度和修养的亲情，一直谈到民族特征，此以点带面的阐述，无意谈论什么是非对错，只是希望达到一种彼此理解，还有那种不讲理的亲情。然而从中国人，从我自己的冲动与歇斯底里不难得出一项结论：要想保持一颗平常心，要想有风度和修养，哈哈，那最好的办法，就是离爱远一点。包括对父母的抱怨，其实也缘于过于看重父母亲情，那么只要你离父母远一点；情人之间之所以冲动，也是缘于过于看重那个爱，所以冷静的办法，就是心理距离远一点。

    这里说的不是身体距离，而是心理距离。怎样远？把父母、孩子、情人当成别人，看作那些与自己无关的普通人（当然，那是不太可能的），可如果有那么一点点客观地看待，爱执便放松许多，当时我们就会发现：父母也是平常男女，孩子也是平常孩子，所以他们再犯错，我们也就不太会那么冲动了。就像在大街或社区里看到一个大爷、大妈，或是一个别人家的孩子，这些人如果有问题，我们是不太会起心动念的，而且我们都会劝慰他们，都非常理智，他们也会夸我们懂事，说我们象个大人，说我们成熟……那是因为，我们没那么牵挂他们。如果将这种心移到亲人身上，恐惧人人都会放松些，也都会好过一点儿。

今天偶尔打开电视看到一部英国电影《等爱的女人》，刚看到名字，还以为是什么一般的爱情片，可看了一会儿，却被那种纯净的内容所吸引——

在英国的海边生活着姊妹三人，她们均年过半百，却都没结过婚。偶然的一个下午，她们在海边发现了一个奄奄一息的波兰青年（为了逃避纳粹的入侵，他不惜漂洋过海，历尽艰辛，终于被海浪“送”到英国领土），便毫不犹豫地把他抬回了自己的家中，用自己各自不同的方式关心着这个受伤的小伙子。

三姊妹的个性都不相同，老大显得很绅士，吃饭时也要提醒妹妹注意吃相，并不住地提醒妹妹们与年青人的距离和分寸，她戴着一副老花镜，用自己的方式表达着对波兰青年，以及全家人的照顾，看得出，她自认为自己有责任管好他们，而且不苟言笑，着实一副一家之主的样子。然而有一次，当她在楼下弹钢琴的时候，却让楼上养伤的波兰青年捂上了被子，因为她已经长年不摸琴，今天翻开琴盖，是为了向年青人证明自己的才华。

当她得知年青人听到这生疏的琴声异常痛苦时，不但没有反感，反而特地请来了镇上最好的小提琴师——当年迈的提琴师拉了一段曲子，波兰青年接过琴，熟练了拉了起来，琴声悦耳动听，打动了所有人的心。同时也打动了三个姊妹。其中的老二表现得最为动情，她是三姊妹中最感性、细致的女人，比如她在床边无微不至地照顾青年，还写了卡片教他英文，陪他到海边散步……他甚至看到青年换衣服时有些脸红。

老三很胖，爱吃，于是她跑遍了全镇，只为了给青年做一顿自己最拿手的沙丁鱼。

她们都以自己的方式表达着对这个年青人的关心，这种情感十分复杂，因为她们从未真正接触过男人，所以这个年青人的来临既令她们感到有些不安，又唤起她们心中那说不清的情愫；而又因她们均已年迈，所以她们在表达情感时都像母亲对儿子一般；由于性格不同，他们都会以自己的喜好去取悦，或者说去照顾青年。老大喜欢主事，于是在为年青人挑选西装时，便主观地拿主意；老二温柔细致，于是在日常生活中对青年无微不至；老三喜欢吃，于是当两个姐姐外出时，便让青年和她一起摘菜，以此作伴、亲近……

看到这里，我只是不住地笑，因为她们太像孩子，好象从未长大，虽然年龄很大，所有的行为都毋须刻意设定，她们从不考虑周围人的议论，事实上，全镇的人也没有议论，只是都在以不同的方式关心着那个波兰的小伙子。三姐妹偶尔发生的分歧和争吵也都是西方式的，像小孩子们的争风吃醋，却没有一个认真到上升为原则问题——同样都是些鸡毛蒜皮的小事，却从未见她们脸红脖子粗，说完就完，回头就忘，对各自不同的习惯都不去评判，也都会讲出自己想法，当然，对方也不会在意。

比如老二对老三做的沙丁鱼表示倒胃口，就直说不想吃，可老三之所以做成与以往不同的味道，只是因为她没有买到沙丁鱼，便用雪鱼代替，但这还是她跑遍全镇、冒着雨买来的。但她并没有因此说：“你不知道我有多辛苦，做了你还嫌弃，你爱吃不吃……”之类的话，老大知道妹妹们的想法，看着老二一推盘子走掉，只是说了一句：“他会把你剩下的鱼全吃光的。”这个他，是指那个波兰青年，而且老大明白，老二有意说自己不爱吃，也是有意在为那个青年多省一点……

当青年在全镇的音乐会上演奏小提琴时，所有人都被他的琴技折服了，大家都在为他鼓掌欢呼，美丽的姑娘还投过充满爱意的目光，并主动和他约会，年青人顿时显得非常风光。于是他在晚会上喝多了，回到家已经很晚，三个女人都没睡，一听到动静都坐起来——此时，她们就像是母亲：一直担心着儿子！

年青人的才华不胫而走，不久，他便被推荐到英国皇家的音乐会上，一曲成名。当然，他受到了皇家贵族的接见，与此同时，三个老姊妹发现在酒会上找不到自己的位置，而她们亲爱的青年被所有人青睐时，便自动地离开了，默默地离开了酒会，离开了这座大城市，不知不觉地回到了自己的家乡……影片至此结束。

看完后，心中涌出一种说不出来的舒畅与回味，老实说，大姐强势，二姐操心，三妹粗犷，却都不令人生厌。因为他们都非常纯粹，且没有自相矛盾的条条框框，最主要的，是她们彼此接受，没有实质性的诋毁。但如果换到我们的电视剧时，常常看到某些太太无论是当着公婆或是先生、姊妹，不顾一切地大放厥词，甚至表现得歇斯底里。比如新近热映的《我的青春谁作主》中，由苏小明扮演的中年妇女，当她的老母亲找她谈心时，她会先指责离婚的老公，然后说这家中一切都是自己挣的，所以有权自以为是，而且把婚姻失败的责任推到母亲的遗传。然而她的女儿因忍受不了父母离异而离家出走……

她也是位母亲，然而相比于那三个英国老人，我看不到她的美丽与善良，因为，她不温柔，不接受任何人，也不能容纳任何亲人的不同之处。于是，老公离开她，孩子也离开她，她没有亲和力，只剩下一个面具下的，如刀子一般的嘴。与那三位没有结过婚，没有机会作母亲的英国老人相比，她从不会替别人着想，就算是照顾别人，也像是一个刺猬——照顾你们，却让你们疼。

一些韩剧之所以大有市场，其实就是剧中的一些角色所表达出来的心态特别让观众有种亲和力。虽然那些女人也唠叨，也婆婆妈妈，也不给男人留面子，然而她们却都用自己的行为体现着一个母亲、女人的本色。她们没有越过性别人格的底线，只是个性突出，却还都让人们感觉：她们是女人。

然而从古到今，中国女人才应该是最美丽的，最温柔善良的，最善解人意的，日本和韩国的女人们只学到了一点点中国的妇道，就在电视剧里显得那么可爱，其实那只是我们自己的，就像我们特别喜欢国外的衣服和珠宝，羡慕得不得了，其实，他们均出土于中华！

另外的一个对比在这部英国电影，乃至许多欧美影片中似乎司空见惯：当波兰青年当众表演小提琴时，在场所有的人为之喝彩，目光中充满了羡慕与欣赏。却没有一个人在妒嫉、拆台。这当然会让这个青年一路走向成功，并得到全社会的认可。

这段情节让我想起了自己的学生时代——小学刚入学时，老师让每个孩子进行才艺表演，当时文革还没有结束，当然，我们这些孩子也不太能理解什么政治运动，特别是我，看到全班没有同学表演，便自告奋勇地举手上前，为大家表演了一段从托儿所学来的表演唱，可我演完后，没有掌声，只有哄笑。当时我并不理解这哄笑背后的含义，可不久之后，便在与老师和同学们的相处中体会到了那次表演的后果：先是老师把我叫到办公室问我那歌曲是跟谁学的，并把家长请到学校问歌词是否有政治问题。在班里，许多男生用折断我的铅笔、偷走我的橡皮，或是有意在排队时推搡等方式表达他们的妒嫉与排斥……在这些互动行为中，我第一次感觉到：“当众表达自己的爱好是不对的，环境是不欣赏我的，我那么做是在犯傻，是要遭到惩罚的。”

可母亲并没有因此否定学校教育，她仍然要求我听老师的话，和同学搞好关系。于是我继续按她的要求做，小学五年级，我在北京市少年宫举行的猜谜比赛中获得第一，由著名作家冰心老人亲自颁奖，当着亚非拉小朋友的面，我接过了她亲手送给我的《小桔灯》一书。然后事后，我便遭到班里男生的欺负，他们说我是作弊，说我不证实。

在初中时，我又继续犯着同样的错误，并遭到了更严重的打击——

那是初二，全校举办智力竞赛，我代表全班与兄弟班比赛，并为全班拿到第一，于是第二天，我兴奋地早早来到学校，希望与同学分享我那13岁的得意，希望得到大家的喜欢，因为我毕竟为班集体争得了荣誉。

然而，当我与两个男生谈起竞赛中的问题时，他们看着我，骂出了非常脏的字眼儿，于是，我再次听到小学一年级时的哄笑，这一次，是全班所有人的，包括男女生们的哄笑！从此，在我的记忆中，再一次更深地刻画出一项结论：“没有人认同你的才华，这个世界不欣赏你，你无权得到肯定，你没有朋友，没有人喜欢你这样表现，即使你的动机是好的，即使你在为集体争光。”

于是，在家庭教育与外界环境之间，我的内心产生了极大的反差。若是听母亲的，就会成为同学、同龄的笑柄，甚至是伤害。若是想和他们打成一片，就必须与母亲的教导截然相反。

为了团结同学，为了不受欺负，为了赢得同学们的好感，我开始逼着自己转化。那时，我的脾气开始变化，母亲回忆时经常说我在上初中时十分暴躁，爱急，和家长顶嘴……，是啊，我该怎么做，才能满足所有人？我不会两面三刀，不会在那个年龄就成为两面派，可希望被所有的人接受，然而这两个环境却给予我的要求完全相反，我该服从哪一种？

后来，无论是在高中或是大学，在单位或是下海，居然都是这种状况，比如我刚到新闻出版社署参加工作不久，便被派到新加坡参加世界华文图书博览会，会间我又大出风头，不仅卖出了许多大陆图书版权，而且得到当地《联合早报》的采访。然而后果是：几乎所有的内地出版社老总们都不再理我，回国后还向领导反映说我翘尾巴。虽然我的业绩突出，虽然我为中国的出版代表因争了光，但在回国后，还是遭到了领导的会上点名。

这一切都似乎都在不住地向我提问：难道一个人真实地表现自己会有错？才华不可以表现出来？与众不同是一种危险？我永远得到不大家的肯定？

可这些教训让我至今没有知心朋友，因为我不敢与别人交流，一般都是看着对方的脸色，我恐惧不同，特别是不爱接受女人的意见，因为听母亲的话会被环境否定和伤害。而且我也尽量不去靠近同性，在我的经验里，男生们都排斥我。因此在我的经验中，从不敢奢求分享与共鸣，而只有“自己跟自己玩”。

然而，当我看到那位波兰青年在演奏小提琴时被在场的所有人欣赏，没有人骂他，甚至连一个反感的目光都没有时，我开始感到世界并不是我想象的那个样子。然而，那是在英国，他们的思维方式与我们不同，他们的脸上透着单纯与乐观，他们的表现力是在被欣赏的目光下成长的，从小他们就没有来自环境的障碍，他们的存在得到尊重，每一种个性都被别人理解与认同。所以他们即使活到老，也像个孩子，可这个孩子若在中国，也许就会被视为一种病态——需要去看心理医生。

也因此我想起伟大的基督耶稣说过的一句话：“只有活成孩子的境界，才能够进入天堂的国度。”但我想，也许这句话只适用于欧洲，因为我不也这样在指责着一些曾经和我一样，因延续着孩子的兴趣或感受而无法适应环境的年轻人吗：“你还没有长大！”可其实谁都知道，这个“长大”对他们来说意味着什么——决不能想说什么就说什么，不能尽情地表达自己的感受，不能象个孩子，得去无条件“吞下”一切现实状态，即使有些是你不喜欢的。而且要从中学会应付别人，是的，在这种环境下，唯一能生存的法则只能是应付！

试想，在家庭教育与外界环境的反差之间，如果一味地认真，非要认出个是非不可，那么，不是否定父母就是否定环境，可一个人如何能承担得了这种背叛与罪恶感？因此，面对如此窘境，唯一能向自己交代的心态，就是应付——两边都别当真，谁都对，因此就没有什么对与不对，这恐怕就是中国特有的无为或中庸吧？

这使我想起了庄子的一则典故，他的意思是说：无用和有用（是非）之间都是相对的（也许在家里这种行为有用，但在外面就没用了，反之亦然）。而真正的大道就是要超越这种有用与无用……。这也许就是庄子与耶稣的区别吧？

因此我们就不难理解为什么那么多中国父母为难自己的孩子了，其实他们也知道让那些奥数、围棋、钢琴、珠心算等特长班剥夺孩子的童真是很不人道的，然而现实告诉他们：如果他们一味地让孩子按自己的兴趣和感受去发展，如果不破坏孩子的童真，就要由环境来破坏——反正孩子逃不开，否则就不会“成熟”！还不如自己扮个白脸，毕竟，让孩子在自己手中进入社会化还是相对安全的，如果不以此与将来的环境衔接，那么孩子将来可能会受到更大的伤害，成家立业的成本也许会更高。

一个偶然的机会，我来到一所市重点小学，看到走廊的墙壁上贴着一些文章，便凑过去阅读。原来是一些世界著名科学家的故事，其中有爱因斯坦、牛顿、爱迪生等。可我只是笑了笑，因为我知道，当中国的孩子对着一个苹果发呆的时候，很可能被所有人认为那是不误正业；如果一个孩子趴在鸡窝里孵蛋的时候，很可能被认为是精神病……，我们非常不习惯让一个孩子按照他的想象去发展，去体验童年的好奇心，因此，他们的兴趣几乎得不到尊重，又哪里会生出个牛顿或爱迪生？即使有，也是古代，而大多数也是因为考不取秀才或遭到政治打击后才不得不去搞什么所谓的科学研究。

因此那些贴在墙壁上的故事在我看来，也只不过是作秀的标签，人们只是看到他们是成功人士，是科学家，却不会接受他们的成长过程，因为对于中国的家长来说，那样成长便意味着过于冒险，便有可能饭碗不保。

就一般而言，发明的潜质是思维冒险与联想能力，是个性的张扬与充分发挥。对于一个孩子来说，个性的顺利发展必须依赖肯定、扶持和引导，它的前提是尊重孩子的兴趣，而不是把他视为多动症或问题儿童。当然，这势必会给家长和老师造成不安全感。曾经有一位教育家曾经说过：“盖茨上了大学仅一个月就辍学了，父亲把车库的地下室腾出来给他搞研究，这在中国的家庭几乎是不可能的，因此盖茨如果生在中国，不太会成为微软首席，因为我们没有这种气候！”

是的，中国的气候似乎老天爷已经安排好了，它似乎不是工业化革命，而是研究人心，处理人际关系。纵观中国历史，任何一个有所记载的中国人，都需要用一生的时间去应付对立面，而且书中或民间还会用许多话来描述这一过程，什么“烦恼即菩提”、“福祸相依”、“吃亏是福”、“做事先做人”等等。为什么？也许是因为中国人对权利有着特殊的兴趣，因为父权和君权是深入骨髓的东西，当许多要把注意力放到权利的争夺时，自然没有精力搞什么研究，因为人一个的精力是有限的，把有限的精力投入无限的权利争夺中去，才能够满足“人上人”或“光宗耀祖”的愿望呀！

因此不争之人，便可以安生，但也会一事无成。不信看看老子和庄子，他们几乎没有对立面，因为他们什么都不要，更不会去争，虽然他们被世人称为圣人，可如果活到今天，也可能被势力的现代人所不齿。

可说到底，该怎么办呢？这就要看自己的选择了，如果想少挨枪子儿，就别惹事；如果想做点事儿，就别怕打击。

    在一次电台的《说烦解忧》节目中，主持人问道我家长如何教育孩子，我干脆答道：“父母对孩子来说，本质上只有养育之恩，除此之外，便再无其它经验可谈。”他继续问：“那为什么说父母是孩子的第一任老师？”我说：“这种老师不像学校的老师，孩子在成长过程中观察父母的为人处事、性格特质、价值观和审美观等，这是父母不经意之间流露出来的，没有存心‘教’孩子，而如果是存心‘教’的，便有了问题，因为父母的东西是父母年代的产物，到了今天，对孩子来说不一定适用……”

    在此，我想起一则庄子的寓言故事：有一个国王成天喜欢看圣贤书，并以为自己从中学到了治国之道。有一天，他走出宫殿来到后院，看到一个车夫正在做车轮，便走过去和车夫聊天儿。车夫看到国王连忙下拜，并好奇地询问国王读的是什么书。国王说自己读的是古代圣贤之书。车夫听后，不以为然地笑道：“在我看来，您读的都是一些无用之书。”

    国王听后大怒，质问车夫因何口出狂言，并扬言车夫如果说不出足以说服自己的原因，便会杀了他。

    车夫不慌不忙，只是指着车轮说：“我做车轮时，如果刀下得太快，就掌握不好分寸，如果刀下得太慢，就削不动。只能不慢不快——这个火候只是我的经验，是我多年总结出来的。而今我已经快70岁了，还无法把这个经验传授给我的孩子，我再急他们也不会领会得到。因此我说，大王您所读的圣贤书，上面的经验也只是古人的，那些文字根本说不清那个时代，和他们头脑中的东西。那么您读他们还有什么用呢？”

    国王听到这里，深思片刻，即刻把手中的书丢掉了。

    在此，我们并无意让孩子废除课本，因为庄子也不是这个意思。他所说的是经验的属性。

    经验，是环境与人类之间相互协调的感受数据。就像一个人在喝水时，他经验到的是水入口、咽下的感觉，他的整体经验叫解渴或品味。但这种经验只是他的，任何人都无法代替他感觉，甚至连分享都不可能。同样，饱与饿的感觉也只属于每一个人，我饿了，所以我要吃，你不饿，所以你可能不会吃，身体的经验，任何外人都不可能感知，就像一个人病了，这个病的感觉别人是不可能体会到的，最多也只是心疼或痛苦，然而只有病人自己才知道身体的整体感受。

    之所以用这么多拗口的词来形容经验，只是为了说明一个道理：家长无法替代孩子感受，孩子也不可能领会家长的经验。因此，所谓的“听话”或“诉苦”，严格上来说都是废话，说了也白说，因为对方根本没有体会。如果家长一说起过去就没完没了，那只能证明一点：他/她在向孩子索求回报。这就像买卖双方，侃价时，一般卖家都会说自己进货多不容易，成本多高，自己多么辛苦……，其实是一个道理。

    是的，这种“经验的传递”就是把爱交易化，让孩子总背负着这种欠账，其实潜意识是在向孩子索取爱。这是一种没有真正长大、无力承担的表达，需要对方与自己分担压力并要为自己的付出负责。比如那个卖主，总谈自己进货多么不易，其目的就是让买主也让一步，以达到与自己分担成本、不要让自己失去太多的目的。

    老子说过，父母爱孩子，连牲畜都懂得。也就是说，如果把生育的艰辛总摆在嘴边，并让孩子为此感恩，那就等于让一头小羊去感恩母羊，可羊妈妈不可能会这样教化小羊。然而，天下的大多数父母都希望孩子超越牲畜——要孩子为自己能够生下来而向父母感恩，面对此“不可抗因素”，我也在节目上说，孩子只要感谢父母的养育之恩，就行了。

    然而其它的经验，包括做事待人，那些都是父母的，是那个老车夫的，不是你的，甚至夫妻之间都无法相互取代和体会。而父母如果一定要把经验传授给孩子，唯一的方法，就是放下自己的经验，采取中道，也就是最客观的经验，而这要求父母放下我执，可放下我执的人就成佛了，父母也是凡夫，一般来说，是不太可能做到的，因此，这个任何只能交给学校。

    父母给孩子的，就是母羊给小羊的，包括如何食草、饮水和抢地盘……，这就是第一任老师的职责，父母是不用刻意传授的，在每日行为时，孩子自然会感知并吸收。而传道、授业、解惑，则是学校和老师的任务。二者必须区分开，否则，孩子长大后的界限就会混淆。比如说，父母的打骂给孩子造成的是伤心，因为孩子与父母之间的是亲情关系，如果打骂，就会破坏这种爱。然而孩子与老师之间没有这种亲情，如果老师体罚孩子，最多给孩子造成羞辱，但比起父母采取同样的行动，对孩子心灵的伤害会小得多。

    就如同母羊踢自己的羊宝宝，羊宝宝会感受到失魂落魄和不该活着，而其它的成年羊踢这只羊宝宝，它还会去找妈妈……，是的，父母是孩子心中唯一的，也是最后一道底线，因此，父母一定要无条件接纳孩子的一切，最主要的，是接纳缺点与创伤，这才能保证孩子的人格完整。

    刘墉一再强调父母不可以否定孩子，否则会破坏孩子的人格完整。这句话怎样理解呢？

    比如说，当孩子写错了一个字，父母和老师都不能说：“你真笨，连这么简单的字都会写错。”这就等于先给这个孩子下了个定义，针对他/她这个人下了结论。而孩子是不自知的，他/她会从大人的否定得出“自己是个笨蛋”的结论。那么走到哪儿，他/她都会认为自己没出息，反正大人已经为自己设定了标签。

    因此，父母和老师要这样说：“这个字应该这么写，你看，这样就对了……，那是个错别字，可以组别的词……下次再写就会注意了吧？”在此，大人针对的是字，是事情，是第三方，不是孩子这个人。

    在生活中也常常遇到这种事，父母动不动就说孩子不懂事、不省心、不听话、没出息……，不经意的一两句话，都会给这个孩子打上烙印，认为自己就是父母所说的那种人。记住，不要破坏一个人的形象，要说，只是说事情或自己的感受。

比如父母说：“你考砸了，是不是不高兴？我可以理解你，换了我可能也会有压力，不过我认为你还有潜力……”

    或者说：“我知道你们到了这个年龄都对异性产生好感，这是生理需要的表达，我在你这个年龄也一样，只不过我知道那是个骗局，因为身体成熟了并不代表心理也成熟了，男女相爱的本质目的是婚姻，婚姻要求你的心理必须成熟，否则承担不起家庭的责任。因此，我不反对你们接触，可你一定要知道这只是生理冲动，就像一棵树虽然长高了，却还没有经历风吹雨打的磨练，因此还算不上成材，也没有能力为一个生态系统负责，所以，为了真正的饱满和坚实，只能不断充实自己……”

    类似的话题，谈出自己的感受，但不破坏孩子的正常思维，哪怕那是一种冲动与不切实际，也要尊重。因为，尊重是人格的基础，如果没有尊重，特别是没有父母的尊重，这个孩子将来就会成为一个人格不健全的人，具体来说，一个人的人格，就是父母赐予的，所以父母也可以轻易破坏它。然而一个人的人格健全了，就算将来遇到再多的风雨，都很难摧垮他/她。